Une traction des bras, un triple salto avant, un rétablissement à l'horizontale, et vous vous rétamez la gueule dans un conduit obscur parcouru de courants d'airs délétères. Après deux heures de reptation désespérée dans cinq centimètres de poussière idéologique, le conduit cède sous votre poids et vous dégringolez, ahuri, sur l'une des chaises bancales reléguées au fond de la salle des fêtes de Reichshoffen. Devant vous, des rangées de sympathisants acclament Jean-Pierre Chevènement en pleine séance de démonstration de produits Tupperware. "Chevènement, président ! Chevènement, président !".